昨天喝了好多酒一杯一杯的挨个的喝,今天起来头还是沉沉的.记不起昨天是怎么分别的,或许我本来就不想和大家分别的.

      最近喝酒我总是无一例外的的喝醉,可能醉酒的滋味要比离别好的多吧.

      又想起大学时最后一顿酒,我抱头痛哭.酒桌上,洗手间,送别的路上,月台上.我的室友走了......那么急那么远,分别就这样义无返顾的袭来,大家都踏上了自己的路,我在心里祝福大家走好自己的路.

      我逃回沈阳以为和朋友们的重逢会冲走心里那淡淡的忧伤,但谁知道相聚是那么的短暂,送别仍旧是我每一天的主题,忧伤也就不时敲打着我.

      昨天朱霖喝酒时说错了一句话,说大家都是分流留下的.同学们都很不自然的看着我,怕我受到伤害....

本来我没什么的,可被大家看的也不自然起来了.其实从同学身上我是经常能看到失败,这也是我上高中时很少主动看大家的原因.但我现在已经没什么了,我从即将分开的同学们的身上看到的是我们一起生活的那段时光.怀念依然...

    回到家,空虚与无助依然向我涌来,每每深夜自己都有一种想哭的感觉,觉得自己丢掉了什么......

    理想?

    发现自己的理想越来越浅薄,好多的理想竟然都是用金钱来衡量的......是我的错么?依稀记得一年前我还想去当自愿者支援辽西或大西北,可却发现好多人去竟是为了以后从政,简直是种侮辱对我,我不屑与他们为伍!我想了好多种体现自身价值的方法却发现只有金钱才能衡量价值.是我笨想不出其他方法?还是现实太残酷..

    爱情?

    我开始怀疑自己是否得到过它!当老婆和我说钱的问题时,心中都会有一种刺痛,我只想要那种静静的,可以陪我一起看潮起潮落的,让我疲惫时可以想到她的,淡淡的真真的爱情.而我得到的是那种让我想起她就疲惫的爱情,厌倦的痛苦.我总认为与金钱沾边的爱情是卑劣的,而为什么我爱的人却与卑劣沾边且乐此不疲?我最近总在想是不是我选错了?那个曾经扎着马尾辫,穿着绿军校服,轻轻的微笑,默不出声的女生离我越来越远...是金钱玷污了她?还是她玷污了爱情?亦或是我太天真?

    朋友?

    我这段时间经常后悔回到了沈阳,我走过的街道总是那么熟悉而又陌生,我走过南五马路,徘徊在中山广场,游荡于北行总有些什么让我踌躇,昔日的情景那么让人怀念:天真的追逐,放纵的欢笑,悲伤的述说.....这里记载了我和我兄弟们的一切故事.大家一个一个的离去或近或远或早或晚,可能他们都有自己的梦要追逐吧?但愿兄弟们的理想不会是象我一样用钱来衡量:(

    我将继续在这里送别大家的离去,我们的城市也会越来越模糊.

    也许有一天我也会离开我们成长的城市,带走的是我们的记忆.留下的是我们的光阴.

   大学真不是人呆的地方,老学究和那些向着老学究发展的人们仍旧用着改革开放前的方式对待着曾经那么向往大学生活的人们,打压着我们的思想和理想,至少我的是碎了.....

   大学中我如行尸走肉一般游荡在校园中,留恋于电脑旁,麻木的喝酒,沉沉的睡去....

   突然有一天学位证发到了手中我警醒,跑入学校想寻找些痕迹证明我曾经来过,却一无所获.

   回到寝室发现同学们早以开始收拾东西准备前行了......

   我去送别,大家喝着酒互相说着祝福的话,一切都是那么的平静正常,这时不知道谁哭了于是泪水也难以抑制的涌了出来,为即将分开的朋友也为我这浑浑噩噩的四年.

   终于决定离开,我背上行囊,丢弃悲伤,释然的踏上归家的火车,我知道有群朋友在那里等我很久了...

   下了火车我长出一口恶气,心中翻滚着一句话:沈阳我回来了.